Безусловное принятие — основа для обучения и воспитания ребенка

В предыдущих публикациях много говорилось о поведении детей и взрослых, о возможностях управления поведением, его коррекции. Но поведение — это, если можно так выразиться, не весь человек. Человек не сводится к своему поведению, также как не сводится он и к своим чувствам, и к своим мыслям. Он значительно больше, чем даже сочетание всех этих трех сторон его жизни. Тогда, не является ли работа отдельно с поведением (или с эмоциями, или с мышлением) принижением человеческого достоинства ребенка или взрослого? Эдаким вариантом скрытой или явной манипуляции или даже дрессировки? Мой ответ: однозначно нет, если до начала взаимодействия с ребенком родитель, педагог или психолог занимают по отношению к нему позицию безусловного принятия.

В этой публикации я постараюсь раскрыть значение этого термина и показать, как выражается и как действует позиция безусловного принятия в воспитании и обучении детей. Наиболее важной я считаю эту позицию для родителей, поскольку учителя и психологи находятся с учениками и клиентами в формальных отношениях. То есть от учителей и психологов требуется, в первую очередь, профессионализм, а не проявление личных чувств или выстраивание дружеских отношений с учеником (клиентом). И все же, без предварительного принятия ребенка, как личности, вряд ли педагогу удастся проявить свой профессионализм. Так что думаю, материал этой статьи будет полезен и для педагогов (воспитателей, учителей, психологов и др.).

Известный отечественный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер так определяет безусловное принятие: «Безусловно принимать ребенка — значит, любить его не зато, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» (кстати, очень рекомендую родителям и педагогам почитать ее книги, и, прежде всего, книгу «Общаться с ребенком. Как?»). Но возможно ли любить и принимать ребенка всегда? А если не слушается, грубит, обижает младших? Обсудим это подробнее.

Отчего зависит, принимаем ли мы ребенка и насколько принимаем? По мнению психологов, от нескольких вещей.

1) От личности самого взрослого. Наиболее «принимающими», как правило, оказываются люди внутренне уверенные в себе, с высоким уровнем эмоциональной устойчивости; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т. п. При этом есть довольно много взрослых, которые склонны «не принимать» окружающих в принципе. Так происходит из-за наличия у них сильных и негибких понятий о том, как «нужно» поступать, как «правильно» и как «неправильно» себя вести в самых разных ситуациях и т. п.

2) От личности или других особенностей ребенка. Некоторых детей очень трудно принимать из-за их агрессивности, или физической непривлекательности, или других поведенческих особенностей или черт, которыми трудно восхищаться. Некоторые родители больше принимают девочек, другие — мальчиков. Некоторые легче принимают спокойных, чем более подвижных, «живых».

3) От состояния родителей. Например, здоровый и бодрый родитель скорее «примет» ребенка, чем уставший или больной.

4) От ситуации. Например, иногда родители не принимают в гостях или на улице какое-то поведение ребенка, которое принимают дома.

Таким образом, степень принятия-непринятия взрослыми ребенка может меняться и быть разной. И это важно учитывать. Американский психолог Томас Гордон (Гордон Т. «Тренинг эффективного родителя», эту книгу я тоже очень рекомендую прочитать, ее конспект можно найти в Интернете) пишет: «Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они — люди. Они надевают мантию „родителей“ и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями». Психолог считает, что родители вполне могут позволить себе во всех ситуациях оставаться людьми. Он продолжает: «Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете)».

Итак, отметим для себя, что наиболее важным является то, что взрослый чувствует в момент общения с ребенком, и хорошо бы научиться свои чувства (переживания) распознавать. Все это нужно для адекватного выражения принятия ребенку. Ведь для того, чтобы ребенок понял, что мы его принимаем, нам надо как-то свое принятие выразить. Томас Гордон предлагает использовать для выражения принятия способ «открытых дверей», активное слушание, «Я-сообщения» и «беспроигрышный» метод разрешения конфликтов. Коротко их обсудим.

Наиболее конструктивным и эффективным способом ответа ребенку, когда он пытается сообщить о своих чувствах, считается прием «открытых дверей» или «приглашение сказать больше». То есть родители ничего не сообщают ребенку о своих чувствах или соображениях, а предлагают поделиться его чувствами, идеями, суждениями, то есть как бы «открывают дверь» для продолжения разговора. Для этого в ответ на высказывания ребенка можно использовать слова: «я вижу…», «интересно», «правда?», «неужели?», «не шутишь?» и т. п. Или более развернутые фразы: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Давай обсудим это», «Похоже, это важно для тебя» и т. п. Примеры:

Сын: Мама мы сейчас с ребятами в футбол играли. Я два гола забил!

Мама: Я вижу ты очень горд!

Дочь: Папа, я сегодня на перемене ела яблоко. Ко мне подошли Маша с Катей и попросили поделиться. А у меня только одно еще было. Я отдала его Маше, а Катя на меня обиделась!

Папа: Давай обсудим это.

В приведенных примерах родители как бы приглашают детей высказываться дальше, «открывают двери» для обсуждения важных для детей тем. Этот прием позволяет поддерживать доверие во взаимоотношениях детей и родителей и демонстрирует ребенку принятие его взрослым.

Другой прием выражения принятия детям — «активное слушание». В этом случае взрослый старается понять, что чувствует ребенок, что он хочет сказать своим сообщением, и «возвращает» ребенку то, что, как он чувствует, означает сообщение ребенка. То есть взрослый «посылает» ребенку не свое сообщение (оценку, мнение, совет, вопрос, вывод и т. д.), а свое понимание сообщения ребенка. Пример Т. Гордона:

Дочь: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

Отец: Ты действительно устала от школы.

Дочь: Иногда я ненавижу ее.

Отец: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

Дочь: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

Отец: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

Дочь: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

Отец: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

Гордон отмечает: «Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит (особенно дети). Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали и т. п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают».

Выражая свое недовольство тем или иным поведением ребенка, родители, как правило, используют так называемые «Ты-сообщения». Например: «Ты мне мешаешь!», «Прекращай свою игру, садись делать уроки», «Ты должна вернуться домой до девяти часов вечера» и т. п. «Ты-высказывания» подрывают доверие между родителем и ребенком, поскольку ребенок слышит в них приказы, осуждение, критику, насмешки — в общем, непринятие. Языком принятия являются «Я-сообщения» — высказывание родителем своих чувств, и желаний, в том числе, вызываемых поведением ребенка. Например: «Я сегодня устал на работе и хотел бы отдохнуть. У меня сейчас нет сил поиграть с тобой»; «Когда ты поздно приходишь домой, я очень беспокоюсь, места себе не нахожу. Я хотела бы, чтобы ты приходила не позднее… часов».

Для того, чтобы выражать принятие с помощью «Я-сообщений» нужен некоторый опыт. Т. Гордон приводит такой пример диалога:

Мама: «Я возмущена тобой».

Дочь: «Я знаю, что опоздала».

Мама: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».

Дочь: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».

Мама «Как я могла? Я с ума сходила!» и т. д.

Как видим, в этом диалоге мама «посылает» только отрицательные «Я-сообщения». Кроме того, она пропустила самое первое чувство, которое испытала, когда услышала возвращение дочери. Речь идет о чувстве огромного облегчения, что дочь вернулась благополучно, целой и невредимой. Начало диалога, выражающего принятие, могло бы выглядеть так:

Мама: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой! Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что-то случилось!»

Дочь: «Ты, правда, рада…»

Согласитесь, теперь диалог будет протекать иначе, чем в первом примере, и оставит другие последствия. Сделаем вывод: нужно научиться распознавать свои «первичные» чувства и именно о них говорить в «Я-сообщении» (это могут быть облегчение, радость, удивление, или, например, раздражение, боль, разочарование, страх и т. п.).

Наконец, еще одним способом проявить свое принятие ребенку может стать «беспроигрышный» метод разрешения конфликтных ситуаций. Почему возникают конфликты между родителем и ребенком? Дело в том, что и у родителя, и у ребенка есть свои (разные!) потребности. Часто случается так, что в одно и то же время родитель и ребенок испытывают потребности, которые не могут быть удовлетворены одновременно или противоречат друг другу. Например, маленький ребенок испытывает потребность пойти гулять, а родитель в это же время испытывает потребность остаться дома. Или подросток испытывает потребность отправиться в поход с ночевкой со своей компанией, а родитель испытывает потребность обеспечить безопасность своему ребенку.

Часто такие «конфликты потребностей» решаются в пользу одной из сторон. Либо родитель, пользуясь своим авторитетом и властью, продавливает свое решение. Либо ребенок, используя свои «инструменты» — капризы, плач, истерику, вплоть до угрозы самоубийством, — добивается своего.

Т. Гордон предлагает третий вариант — беспроигрышный метод: «Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т. к. оба приняли его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т. к. никто не сопротивляется решению». Конечно, такой подход не дает стопроцентной гарантии выполнения принятого совместного решения, поскольку у детей, особенно маленьких, не всегда хватает на это силы воли и самодисциплины. И все же, вероятность выполнения договоренностей при таком подходе сильно возрастает. К тому же ребенок видит проявление доверия, уважения и принятия по отношению к нему родителя, на что реагирует ответным доверием и принятием.

Фактически, беспроигрышный способ разрешения конфликтов представляет собой метод решения задач. Т. Гордон подробно описывает технологию его использования.

Как начать?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Дети обычно выражают любопытство по поводу метода, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 шагов (этапов) беспроигрышного метода.

1. Идентифицировать и определить конфликт.
2. Генерировать возможные альтернативные решения.
3. Оценить альтернативные решения.
4. Прийти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решении.
5. Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.
6. Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта не включает все стадии («быстрые» конфликты).

Этап 1. Идентифицирование и определение конфликта

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа «Не хочешь ли ты решить проблему?» или «Я думаю, это хорошая мысль — попытаться решить это».

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать «Я-сообщения». (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка («Ты неряшлив», «Ты неосторожен с моей машиной» и т. п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

Этап 2. Генерирование возможных решений

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка — свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

Этап 3. Оценка альтернативных решений

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства («Мне это не нравится», «Это меня не удовлетворяет». )

Этап 4. Выбор наилучшего решения

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: «Давай, попробуем это и увидим, годится ли это».

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

Этап 5. Воплощение решения

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

Этап 6. Последующая оценка

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать «сделку». Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

Итак, я коротко описал отношение безусловного принятия, а также основные приемы его выражения во взаимоотношениях с ребенком — «открытые двери», «активное слушание», «Я-высказывания» и «беспроигрышный метод» разрешения конфликтов потребностей. Еще раз отмечу, что все эти приемы служат не для манипулирования ребенком и принуждения его к выполнению требований родителя, а для демонстрации искреннего доверия, любви и уважения. Выражением этих чувств может стать и взаимодействие с ребенком по поводу его обучения и воспитания. В таком случае, образовательная работа не станет манипулированием или дрессировкой, позволит вовлечь в нее самого ребенка, сохранит достоинство и самооценку и педагога, и ученика.

Безусловное принятие подробно — Психологос

Хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…» Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…»

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…»

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задании второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Безусловное принятие

Любовь – непростое искусство

Большинство родителей не знает, что у детей вообще могут быть претензии к их, родительской, любви. Во-первых, многие родители вообще не считают любовь к детям сколько-нибудь значимой задачей. Главное – обеспечить, дать образование и в какой-то мере воспитать. Во-вторых, считают свою любовь вполне достаточной, не хуже, чему других родителей.
На самом деле, настоящая любовь к детям – это задача №1 для всякого родителя. И любить этой настоящей любовью умеют очень немногие.
Поэтому науку любви к своим детям нужно осваивать.

Принцип безусловного принятия

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(драться, лениться, губить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевание.

Родители:

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Способы выражения безусловного принятия:

• Приветливый взгляд.
• Ласковое прикосновение.
• Обнимание с ребенком несколько раз в день.
• Использование выражений:
  — Я рада тебя видеть
  — Ты мне нравишься
  — Я люблю когда мы вместе
  — Мне хорошо, когда мы вместе
  — Как хорошо, что ты у меня есть

Эти знаки безусловного принятия питают ребенка эмоционально, помогая психологически развиваться.

Что такое «безусловное принятие» — ИСППП

Любовь к ребёнку, т.е. эмоциональная близость и взаимопонимание, не является врожденной способностью матери и отца и не возникает сама собой с рождением или усыновлением ребёнка. Способность любить формируется в процессе совместной деятельности и общения с ребёнком, принося родителям ощущения счастья и полноты самореализации. Любовь и принятие ребёнка — это не одномоментная данность, а длительный процесс.

Безусловное принятие предполагает разграничение родителем личности ребёнка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребёнка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя.

Безусловно принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Безусловное принятие — это одно из главных ожиданий ребёнка. Безусловное принятие — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Страх ребёнка оказаться плохим для матери сродни страху смерти: если ты родился каким-то неправильным, слабым, то, по законам биологии, на тебя не будут тратить ресурсы, перестанут заботиться, и ты умрёшь. Ребёнок настолько зависим, что не может выжить без взрослого. Если безусловного принятия нет, у ребёнка резко повышается тревожность и ему просто необходимо вернуть расположение родителя.

Если любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, маминой усталости и папиного рабочего графика, родитель легко даёт детям то, в чём они больше всего нуждаются:

• уважение;
• доверие;
• безопасность.

Потребность в принадлежности

Одна из основных человеческих потребностей — потребность в принадлежности. Её удовлетворение – необходимое условие нормального психоэмоционального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребёнку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Родителям часто кажется, что они и так почти всегда показывают своим детям, что любят их: ежедневно заботясь, покупая еду и одежду, обеспечивая безопасность. Но дети часто не могут в полной мере увидеть и оценить эти усилия, зато хорошо слышат, какие слова мы ему говорим и в каком тоне обращаемся. Слышат и делают выводы: «я недостаточно хороший», «маме плохо из-за меня», «лучше бы меня не было».

Что дети часто слышат от нас	Что дети хотят от нас услышать
Я сейчас занят(а)…	Иди ко мне!
Как всегда неправильно!	Ты с можешь, сумеешь!
Когда же ты научишься?!	Я радуюсь твоим успехам.
Сколько раз тебе можно повторять?!	Я помогу тебе.
Ты сведёшь меня с ума!	Расскажи мне, что с тобой…
Что бы ты без меня делал!	Что бы мы без тебя делали?!
И дома от тебя покоя нет!	Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.
Глаза бы мои тебя не видели!	Я люблю тебя!

Излишняя демократичность и всепрощение родителей также могут восприниматься ребёнком как пренебрежение.

• Когда ребёнок долго бьётся в истерике, взрослые него терпеливо не обращают внимания;
• Когда ребёнок дерётся, взрослые не реагируют, наоборот, объясняют окружающим: «Просто у него обострённое чувство справедливости» или «Она у меня просто активная очень»;
• Когда перед чужими людьми ребёнок ведёт себя вызывающе, взрослые не останавливают неприемлемое поведение, а комментируют: «У него такой характер, он же ребёнок»;
• Когда ребёнок совершает опасные для жизни поступки, а родители философствуют: «Все мы были молодыми».

Дети воспринимают всё это как «мне всё равно, есть ты или нет», и ещё больше стараются достучаться до родителей, требуя от них проявления хоть каких-нибудь чувств, пусть даже негативных, зато не равнодушия.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

Как же родителям выражать негативные чувства по отношению к ребёнку?

Психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает следующие правила:

• Выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
• Осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.
• Использовать «Я-сообщения», говорить о своих чувствах.
• Отказаться от систематического недовольства действиями ребёнка (иначе оно перерастёт в непринятие самого ребёнка.

Какие причины мешают безусловной родительской любви?

• Настрой на «воспитание любой ценой», вера в то, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
• Установление жёсткой дисциплины до того, как установились хорошие отношения между родителем и ребёнком.
• Неоправданные ожидания.
• Истощение родительских ресурсов.
• Стремление компенсировать свои жизненные неудачи и неосуществлённые мечты за счёт ребёнка.

Что делать родителю?

• Общаться с ребёнком, быть включённым в его жизнь.
• Предъявлять к ребёнку адекватные его возрасту и возможностям требования.
• Не ставить собственную успешность в зависимость от успешности ребёнка.
• Не «дрессировать» ребёнка, а мягко направлять.
• Уважать право ребёнка быть «не таким».

______________

На книжную полку:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
2. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Так?»

Что такое безусловное принятие

Увидела недавно в ленте Фейсбука ссылку на статью «Как нас дурят гуманистические психологи» с комментарием: «После таких текстов жить становится легче». Как оказалось, тяжесть и гнет вносило в жизнь искаженное представление о том, что безусловное принятие — это обязательство терпеть что-то неприятное, отталкивающее. Автор статьи на том и сыграл. Его посыл — не надо принимать мерзавцев такими, как они есть, улыбаться и кивать в ответ на их подлости, закрывать глаза на малодушие и предательство друзей. Сказано эмоционально, но только принимать людей «такими, какие они есть», то есть принимать их безусловно — это совсем другое.

Можно не соглашаться с кем-то, быть против его поступков и высказываний, дистанцироваться от него или даже пресекать какие-то его, с вашей точки зрения, разрушительные действия, но при этом продолжать принимать — чувствовать и признавать его ценность в целом, уважать его выбор, пусть и очевидно ошибочный. Согласно философии психотерапии гуманистической школы человек по своей природе стремится к хорошему, изначально настроен на социально полезные действия, на самоактуализацию, то есть на развитие и претворение в жизнь своих уникальных талантов. Если ребенок растет в атмосфере любви, поддержки, уважения к его потребности в самоопределении, то впоследствии ему легче реализовать все эти качества. Кому-то везет меньше, и, чтобы научиться конструктивно организовывать свою жизнь, приходится проходить через множество ошибок. Бывает так, что человек впервые получает опыт безусловного принятия только во взрослом возрасте. Такие встречи целительны. Они меняют отношение к себе, а, значит, и к миру.

Итак, безусловно принимать означает видеть и ценить в человеке ту его составляющую, которая настроена на конструктивное, созидательное проживание своей жизни, верить в то, что на данный момент он делает лучшее, на что способен, пусть даже его выбор в определенной ситуации, его поступки кажутся некрасивыми или опасными.

Бывает так, что с человеком надо расстаться, отношения изжили себя, находиться вместе для обоих стало вредно. В процессе разрыва и какое-то время после можно на него злиться, и злиться сильно. Если он нарушил ваши границы, это абсолютно естественно. Но со временем боль отпускает, рана затягивается и наступает время переосмысления ушедших отношений. Было плохое, было ценное. В чем-то тот, кому вы доверились, повел себя по вашему мнению недопустимо, но он делал лучшее, на что был тогда способен.Спасибо ему за опыт общения, за все хорошее, что было пережито вместе, и пусть добрая, светлая основа его личности находит пути, чтобы раскрываться.

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017

Безусловное принятие

Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить : «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась макска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.

Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.

По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность.
Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает священное молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».

Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

Про безусловное принятие и самосострдание

Когда я решила писать о том, как практика осознанности проявляется в моей обычной жизни, мне показалось, что примеров настолько много, что об этом можно рассказывать бесконечно. Но сейчас я понимаю также и то, что, в каком-то смысле, все эти примеры в корне своем об одном и том же – о развитии навыков сосредоточения, ясности и равностности и проявлении их в разных сферах и ситуациях. Об умении ясно распознавать, что происходит в моменте и не отворачиваться от этого, а присутствовать во всей своей полноте.

На словах всё выглядит красиво. Но психотерапия, в процессе которой я нахожусь сейчас, показала, насколько избирательно я оказалась готова не отворачиваться от того, что происходит в моменте. Есть ситуации, чувства и состояния, которые принимать и проживать осознанно уже достаточно просто, это происходит как-то само собой. Однако же, как выяснилось, некоторые свои чувства, реакции и проявления себя самой я не могу принимать и проживать. Оказалось, что во мне целый океан самокритики и самоосуждения в некоторых вопросах.

Это было неприятным для меня открытием, ведь я считала, что уже знаю про принятие себя и знаю, как это чувствуется изнутри. Но то, что я называла «принятием себя» оказалось очень условным. Под условностью я имею в виду буквальное наличие одного условия – я готова принимать себя при условии, что то, что мне надо принимать, входит в какие-то «пределы допустимости», которые неосознанно существовали в моей голове долгое время. Например, принимать себя уставшей и из-за этого раздражительной я могу, так как это входит в мои «пределы допустимости» – есть уже в голове убеждение, что это «ок» и нормально; принимать себя не знающей что-то в какой-то области я тоже уже могу, хотя когда-то и это было очень сложно; а вот принимать себя в состоянии маленького ребенка, проживающего свою травму, например, как это «вскрылось» на терапии, я не очень-то и могу. Причем дело даже не в том, что не могу потому, что не хочу – а в том, что не умею. А это уже про навык самосострадания.

Самосострадание сейчас в тренде. Умные люди говорят и пишут о том, что одного равностного (читай: безоценочного, нейтрально) восприятия всего происходящего не достаточно, что осознанность неразрывно связана с состраданием и добротой по отношению к себе. «Если вы не воспринимаете осознанность в некотором глубоком смысле как «сердечность» (heartfulness), то вы не понимаете по-настоящему эту идею» – писал Джон Кабат-Зинн. Сердечность. Какое красивое слово.

Сейчас я знаю, о чем оно и как оно ощущается изнутри. И оно совершенно не о том условном принятии, когда я готова признать факт наличия дискомфортных чувств, но хочу поскорее их изменить, будто у меня есть кнопка «next». Оно о том, что я могу принять себя даже с этой своей самокритикой, вместо того, чтобы пытаться «включить» в себе равностность и нейтральность по отношению к своим чувствам.

Моя терапия в какой-то момент оказалась очень болезненной. Было ощущение встречи с той крайней степенью страдания, от которого я всю жизнь отворачивалась, будучи не в силах идти этому навстречу. Даже когда так много всего, казалось бы, уже было проработано и действительно с любовью принято. Был довольно интимный момент в моей терапии, но он многому научил меня, поэтому я считаю важным рассказать об этом. На одной из консультаций я окунулась в чувство одиночества, покинутости и страха, испытанные во время травматичного опыта, я расплакалась, а психолог своими действиями воссоздала у меня в ощущениях образ поддерживающей мамы – она обняла меня и гладила по спине, пока я лежала у нее на коленях и рыдала. Я знаю, что у всех специалистов свой подход к взаимодействию с клиентами. И я уже проходила терапию с четко выдержанной дистанцией между терапевтом и клиентом. Но сейчас речь о Кризисном центре для женщин, переживших насилие и там с клиентами работают так — там нас гладят и обнимают с нашего разрешения, если это уместно и является нереализованной естественной потребностью. Там нас учат самосостраданию через сострадание нам.

Этот опыт дал мне очень многое – тут и позволение себе самой окунуться в свою боль, и бесконечная жалость к себе, смешанная со скорбью и бессилием, и риск довериться другому человеку в этой своей боли и ощущение женской глубокой устойчивой поддержки. И то самое сострадание, которого так не хватало. Оно было будто бы недостающим элементом в спектре моего чувственного диапазона. Мне сострадали и я запомнила это ощущение, впитала его каждой клеточкой своего тела.
Оказалось, что вместо того, чтобы искать ресурсы для встречи с этой болью, было необходимо осознать, что сама эта боль и есть ресурс. Страдание, если от него не отворачиваться, способно трансформироваться в самосострадание.

В какой-то степени самосострадание для меня о том, что я наконец-то целиком и полностью прочувствовала всё то, от чего хотела убежать, и посочувствовала себе сама. И это про исцеление, про любовь и свободу. Теперь я знаю, что это такое. И образ родителя, поддерживающего своего ребенка в сложных чувствах, очень подходит мне. Когда мне трудно принять свои чувства, я вспоминаю о том, каково это — быть ребенком, которого принимают во всех его противоречивых, стихийных и таких объемных чувствах. Быть родителем и опорой для самой себя — очень интересная практика. Думаю, она про целостность, про интеграцию своих отвергнутых по каким-то причинам частей и про сострадание себе самой за все те истории, которые приключились на пути.

Почувствовав сострадание от другого человека по отношению ко мне, я поняла, как это чувствовать по отношению к себе и теперь могу проявлять это и по отношению к другим. Сострадание другим – это не про попытки изменить их чувства, развеселить, когда грустно или сказать, что всё нормально и нечего тут переживать. Это, в первую очередь о том, что я принимаю другого во всей необъятной глубине его боли, печали, грусти. Просто принимаю, не отворачиваясь, не прикладывая никаких усилий. И вот это уже, наверное, про настоящий навык равностности, но окаймленный той самой любящей добротой, которая создает ощущение безопасного пространства, на фоне которого может проявиться и исцелиться любая боль.

Безусловное принятие. Умение брать на себя ответственность… | Майкл Патанелла

Способность безоговорочно брать на себя такие вещи, как принятие или любовь, — ключевой способ прийти к точке в жизни, когда мы пребываем в мире со всем и со всеми вокруг нас, включая нас самих.

Безусловное принятие жизни — это процесс принятия вещей, которые мы не можем изменить. Мы должны понимать, что есть определенные вещи, с которыми нам просто нужно жить.

Безусловное принятие жизни в нашу жизнь, вероятно, поможет нам справиться, обработать и преодолеть множество наших проблем, связанных с зависимостью и другими проблемами психического здоровья.Вопросы, имеющие эмоциональную и психологическую окраску.

Часть процесса Безусловного Приятия жизни включает в себя помнить, что мы всего лишь простые смертные люди, и с этим фактом нам также нужно помнить, что ошибки всегда будут на горизонте, потому что идеального человека не существует. . Ошибки — это нормальная часть человеческого процесса.

Самый лучший инструмент обучения в мире — это ошибки. Это наш величайший учитель. Приведенную ниже цитату я хотел сегодня проанализировать и расшифровать.Я думаю, что мы сможем связать с этим Безусловное Принятие, поскольку это может дать нам силу исправить некоторые ошибки. Давай продолжим….

Что-то делать плохо, а что-то делать?

Цитата, заставляющая задуматься. Двойное значение, одинаковые значения, может быть, двойной отрицательный? Возможно. Ответ на этот вопрос, конечно, таков, что обе части имеют что-то связанное с «Ошибок». Знаете, в этом мы действительно хороши. Иногда мне казалось, что я огромный , магнит , а ошибки — самый толстый из металла .Итак, давайте посмотрим на каждую часть.

Первая половина — «делать что-то плохо». Что это значит, когда вы это слышите или читаете? Что касается меня, я предпочитаю держать это при себе, поэтому, когда я думаю об этом, я считаю, что первая часть относится к тому, что я сделал что-то плохое. Я не знаю, как описать эту точку зрения, но я бы связал ее с, возможно, получением пятерки на тесте в школе. У меня плохо получилось. Я также думаю о таких вещах, как рисование ужасно выглядящей картины или парковка моей машины криво над линиями на стоянке.На мой взгляд, это категория ошибок, в которой они могут больше склоняться к случайности.

Вторая половина этой фразы, «делай плохие дела», заставляет меня думать, что если бы она относилась ко мне, то в этом списке было бы больше того, что, возможно, было бы плохими делами, совершенными намеренно. Могут быть и другие типы, которые не обязательно классифицируются как преднамеренные, даже если они более вероятны, чем мы. Это такие вещи, как кайф или пьянство, превышение скорости в наших машинах и тому подобное.Как я уже сказал, эта вторая часть вышеупомянутой фразы имеет еще один двойной спектр: «делать что-то плохое». Больше ориентирован на причинение вреда другим. Также может быть ограбление банка, придирание и издевательства над кем-то, сплющивание чьих-то шин или что-то еще.

Итак, как говорит Smart Recovery: «Философия безоговорочного принятия; безусловное принятие может быть ключом к преодолению эмоциональных проблем, связанных с зависимым поведением. Это также может быть жизненный навык, который поможет вам еще долго после того, как ваше аддиктивное поведение исчезнет.

Так что, опять же, я лично предпочел бы направить его в основном на любые виды негативного поведения и вообще говоря, а не только на аддиктивное поведение. Безусловное принятие в целом помогает нам не обращать внимания на историю зависимости, не обращать внимания на эти «плохие» вещи, плохое поведение, плохие вещи, а также осознать, что многое из этого на самом деле может быть иррациональным. Мы можем начать видеть, что является иррациональным или преувеличенным, когда мы узнаем и поймем, насколько нормально «преувеличивать события, которые касаются нас.

Есть еще много чего: подавленных убеждений, требований самого себя, нетерпимости к разочарованию и ужасов; тем, которыми я планирую заняться в ближайшем будущем. Существует так много того, что может исказить правду и образ того, что должно быть настолько плохим, насколько это может показаться. Так что смотрите глубже, не спешите с принятием. Придайте ему содержание и глубину. Постарайтесь сделать это безусловным. Вы увидите, что боль в заднице человека, которого вы знаете, может быть не так уж и страшна. Вы даже можете увидеть, что сами заслуживаете любви к себе.

Сила безоговорочного принятия

Привет друг,

Давным-давно я хотел стать кинозвездой, модным фотографом, пилотом. Я хотел танцевать на Бродвее (хотел). Я хотел, чтобы мой фильм « Crazy Sexy Cancer » получил премию «Эмми» (этого не произошло). Я много чего хотел. Некоторые вещи у меня есть, другие нет.

Как и многие люди, у меня было несколько карьер, если быть точным, пять. Затем я начал писать и болтать с вами.Если честно, мне больше всего нравится эта карьера. Почему? Потому что это заставляет меня быть настоящим, искренним и уязвимым. Этими мягкими качествами может быть страшно делиться, особенно публично. В конце концов, все хотят нравиться. Но по мере того, как я приближаюсь к десяти годам жизни в стиле Crazy Sexy и выпуску еще одной книги , я до мозга костей знаю следующее: чем больше я принимаю то, кем я являюсь на самом деле, тем больше я сияю, как алмаз. Это верно и для вас.

Поразмышляйте над этой концепцией: принимать себя безоговорочно — это нормально.

Вот ваше утверждение: я люблю и принимаю себя таким, какой я есть.

Мне больно вспоминать несколько раз в моей жизни, когда я чувствовал, что был «недостаточно хорош». Я был очень строг к себе. Я чувствовал, что должен прыгнуть через обруч, чтобы меня любили и ценили. Редко я мог спокойно относиться к своим усилиям. Я знаю, что я не одинока, потому что тренировала сотни женщин, которые чувствовали то же самое. Забавно, но у тех немногих парней, которые были достаточно храбрыми, чтобы поделиться со мной своим шипением, не было этих проблем.Но это другая тема в другой раз. Нашим девочкам явно нужны более здоровые послания.

Если бы я мог взмахнуть волшебной палочкой и глобально избавиться от ослепляющих, связывающих слов «недостаточно хорошо», я бы сделал это. Но, честно говоря, это не моя работа. Это твое дело — сделать это для себя. Но знаете что? Это проще, чем вы думаете.

Уже довольно давно я работаю над тем, чтобы полностью принять себя. Все мне. Мой талант, мои так называемые слабости, даже мое утреннее дыхание и, самое главное, мои десятки неизлечимых опухолей.Кто-то может сказать: «Но если вы примете свою болезнь (или свое заполнение поля), разве это не то же самое, что признать неудачу?» Не-а. Безоговорочное принятие не означает, что мы сдаемся или размахиваем белым флагом — это уход. Принятие означает, что мы отпускаем то, кем, по нашему мнению, должны быть, и влюбляемся в то, кем мы являемся сейчас.

Примирение с тем, что есть, создает обширное и святое пространство для исцеления. Помните, стресс истощает всю жизненную силу. Принятие и уважение к каждой унции Криса позволяет мне отдыхать и обновляться.Из этого расслабленного и восприимчивого пространства мы обретаем ясность и силу, необходимые для создания плана счастливой, здоровой жизни.

Отпусти.

Влюбись.

Исцеление.

Когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, именно в этот момент мы переходим от жизни для завтрашнего дня к тому, чтобы ценить сегодня. Принятие лечит. Отказ вредит. Берегите и питайте себя. Вот как.

• Развивайте связь с духом
• Разрешить тишину (тсс)
• Прости (себя и этого придурка)
• Приветствовать (и стремиться) любящие отношения
• Освободите нелюбящие отношения (до свидания, эмоциональные вампиры)
• Лежать на солнышке
• Двигай своим великолепным телом
• Ешьте растения (чавк, ням)
• Часто дышите глубоко
• Улыбка
• Повторить

Каждый раз, когда я выпускаю книгу в мир, я волнуюсь. Достаточно ли это хорошо? А потом я вспомнил. Принятие. Я заменяю свой страх своим утверждением. Я люблю и принимаю себя именно такой, какой я есть. (И я люблю и принимаю это сказочное творение именно таким, какое оно есть!) Отсюда я могу присутствовать и впитывать моменты, подобные тому, что я испытал при чтении последнего выпуска журнала VegNews. Crazy Sexy Kitchen получил один из первых восторженных отзывов. Спасибо, VegNews! Они хлынули по всей кулинарной книге (теперь на полках!).

«С Crazy Sexy Kitchen Карр вооружает читателей целым списком вкусных рецептов… Если бы когда-либо существовала фантастическая команда веганского шеф-повара, это была бы она… Читая книгу, вы уже чувствуете, что находитесь на вечеринке с Карром и ее сострадательные когорты… Это весело, это нервно… Карр, Сарно и друзья создали долговечный фолиант, который обязательно покорит неисчислимое количество людей.”

Если вы похожи на меня, вы можете быть брезгливым в отношении комплиментов. Вы отмахиваетесь от них или отклоняете их обратно к тому, кто делает комплимент. «Нет, ВЫ молодцы. Нет, ВЫ более велики ». Однако, когда мы практикуем безоговорочное принятие, мы бросаем себе вызов сказать два очень сильных слова.

«Спасибо».

Как недавно напомнила мне по телефону моя дорогая подруга Шерил Ричардсон: «Жизнь любит тебя, Крис». Спасибо, Шерил.

Дорогие читатели, жизнь вас тоже любит.Именно такой, какой вы есть. Сегодня. Вдохни. Оле!

Теперь ваша очередь: Что было бы возможно, если бы вы дали себе такое же безоговорочное принятие, которое вы даете другим?

Крис Карр — многонедельный автор бестселлеров New York Times, спикер и защитник здоровья. Крис является героем и режиссером документального фильма « Crazy Sexy Cancer », который транслировался по каналам TLC и The Oprah Winfrey Network, а также автором отмеченной наградами серии книг «Безумный сексуальный рак». Ее последние книги, Crazy Sexy Diet и Crazy Sexy Kitchen , изменят ваш образ жизни, любви и еды! Крис вдохновляет бесчисленное количество людей заботиться о своем здоровье и счастье, придерживаясь диеты, основанной на растениях, улучшая образ жизни и научившись жить и любить так, как вы это действительно имеете в виду. Ее девиз: «Делай сок, а не война!» Чтобы узнать больше и присоединиться к Crazy Sexy Wellness Revolution, посетите веб-сайт Крис и подпишитесь на нее в Facebook и Twitter.

Копинг.сша

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства.В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить всех аспектов себя, а не только положительные, более «достойные уважения» стороны. Таким образом, принятие себя безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять.Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем судить о сами, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем самооценку, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет нашу самооценку?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями.Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами. Так что, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы.Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно пришли к выводу, что мы неадекватны.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя приемлемыми только условно .Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам себя, болезненно усваивая чувства отвержения, которые слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, или практически невозможно воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе.Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это самоуничижение. Поэтому, когда мы «избиваем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их смешанный вердикт, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только то, что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем в качестве нормального состояния нашего существования личную удовлетворенность и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге « Счастье сейчас!» «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем настолько, насколько считаете себя достойным [выделено мной] ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более доброжелательную позицию по отношению к себе — ключевое условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что у нас есть подчиняться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе, , но также и к другим.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, чтобы сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения, относящиеся к себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали того, чего можно было реально ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы могли заключить ранее, мы были в некотором смысле всегда невиновными — делали все, что могли, учитывая:

1. Что было в нас врожденным
2. Насколько важны были наши потребности в то время
3. Во что мы тогда верили о себе

То, что, в конечном итоге, определяет наиболее проблемных типов поведения, связанных с общими психологическими защитами.Почти жестоко для нас винить себя или презирать себя за то, что мы действовали таким образом, который в то время, как мы думали, у нас было , чтобы защитить себя от тревоги, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая свою тень

Как своего рода P.S. Сказанное выше, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями своего «я», которые до сих пор, возможно, отвергались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наше теневое Я , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недосягаемым.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый таит в себе запретные импульсы и фантазии — будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы способны это осознать, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все же можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, из нас действительно не делает что-либо, что нарушило бы наши естественные тенденции к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие и самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием.Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Принимая себя, мы всего лишь утверждаем , кто мы есть, независимо от того, какими сильными и слабыми сторонами мы обладаем.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже нормально, без квалификации, период.Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, , мы, , устанавливаем стандарты нашего самоприятия. И как только мы решим перестать оценивать сами или вести счет самостоятельно, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя — стремясь скорее сострадательно понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что прощать действительно нечего.Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никак не привязано к таким переделкам.На самом деле нам не нужно делать что-либо для , чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как смотрим на сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для повышения самоуважения.

Это действительно около из , совершенно другого места. Если принятие себя нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Текущая «работа» по принятию себя никогда не может быть завершена.Даже если мы поставим пятерку в любом начинании, которое мы используем для самооценки, это может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами.Но мы определенно не подтверждаем себя — или относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и уделяя больше внимания нашим положительным, чем отрицательным, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже.И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем решить прямо сейчас , чтобы изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Моя любимая теория заключается в том, что если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, мы бы мгновенно превратились в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками.В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Это не означает безоговорочного принятия

Как отпустить токсичного партнера, когда вы все еще влюблены в него

Все мы знаем, что оставаться с токсичным партнером — верный путь к несчастью, но это не значит, что отпустить легко.

Если вы любите кого-то, вашим первым инстинктом может быть простить его, когда он причинит вам боль, и просто держаться и надеяться, что все станет лучше.

Ваша голова может говорить вам уйти, но ваше сердце хочет, чтобы вы остались.

Если в последнее время вы постоянно видите на своих часах повторяющиеся числа, такие как 11:11, перейдите по этой ссылке, чтобы узнать их скрытое значение: http://bit.ly/MeaningInNumbers

Почему любовь слепа

Может быть, вы влюбились в кого-то, кто сначала казался добрым и заботливым, но потом оказался ядовитым и жестоким.Вы не одиноки.

Постарайтесь утешиться тем фактом, что у большинства из нас есть доля нездоровых отношений. Когда дело доходит до любви, нет инструкции по эксплуатации; многие из нас делают ошибки.

Притяжение — это загадочный процесс. Вы можете признать, что кто-то — плохие новости, но при этом испытывать к нему тягу. Ваши друзья могли предупреждать вас о них, но что-то заставляло вас придерживаться новых отношений.

Иногда невозможно понять, что объединяет двух людей, и нужно принять то, что, возможно, никогда не узнаешь.Не ругайте себя за то, что влюбились не в того человека.

Почему так трудно уйти

Возможно, ваш партнер был очарователен, когда вы начали встречаться, и заставил вас почувствовать себя самым счастливым человеком на земле. Нет ничего лучше, чем влюбиться.

В вихре нового романа мы склонны игнорировать ранние предупреждающие знаки и красные флажки, такие как вспыльчивость или ревность.

Когда период медового месяца заканчивается, оба члена пары начинают проявлять свои истинные личности.В хороших отношениях они начинают лучше узнавать и ценить друг друга. В токсичных отношениях деструктивное поведение и черты характера всплывают на поверхность.

Вы можете обнаружить, что, когда ваш партнер больше не пытается произвести на вас впечатление, он прибегает к словесным оскорблениям, когда не добивается своего, или что он не дает вам уединения.

К сожалению, чтобы привязаться к кому-либо, требуется всего несколько месяцев — в некоторых случаях всего несколько недель. Это означает, что уйти непросто, даже если вы знаете, что к вам плохо относятся.

Поймите, что вас ждет кто-то гораздо лучше

Чтобы освободиться от отношений, вам нужно понять, чего вам стоит остаться. Новый взгляд на вещи придаст вам сил, чтобы двигаться дальше.

Оставаясь со своим токсичным партнером, вы саботируете свои шансы найти значимую любовь и здоровые отношения. Вы должны верить, что мир полон людей, которые могут предложить вам гораздо больше, чем неудовлетворительное, высасывающее душу партнерство.

Да, разорвать отношения сложно, но стоять на пути к собственному счастливому концу — большая трагедия. Цепляться за то, что не работает, — пустая трата времени.

Согласитесь с тем, что ваш партнер, вероятно, не собирается меняться

Это горькая правда, которую нужно проглотить, но вы должны принять ее — вы не можете позволить себе оставаться в надежде, что они увидят ошибку своего пути.

Да, люди могут меняться, но они должны принимать решения сами.

Вы не можете заставить своего партнера стать лучше, перестать оскорблять вас или относиться к вам с уважением. Фактически, чем больше вы подталкиваете их к изменениям, тем сильнее они могут восстать.

Не тратьте время на людей, играющих в такие игры. Как только вы поймете эту простую истину, вам станет легче двигаться дальше.

Примите боль

Как мы все знаем, жизнь — нелегкая поездка. Все мы должны испытывать боль и страдания, и нет ничего более мучительного, чем травмирующий разрыв.Вам понадобится время, чтобы осознать окончание отношений, и это нормально.

Друзья из лучших побуждений могут побудить вас избавиться от бывшего, встречаясь с другими людьми, но подождите, пока вы не почувствуете себя готовым встретить кого-то нового. Конечно, вы также можете оставаться одиноким и сосредоточиться на личном росте.

Если вы будете следить за бывшим или пытаться остаться «друзьями», это только приведет к еще большим страданиям. Реализуйте правило отсутствия контактов и придерживайтесь его.

Помните, вы сильны. Миллионы людей пережили токсичные отношения, научились у них и нашли любовь с новыми партнерами.

Сядьте со своими эмоциями и примите тот факт, что на какое-то время вы почувствуете эмоциональную привязанность к бывшему. Однажды вы сможете опираться на свой опыт и использовать его для построения отношений, которые питают ваш разум, тело и душу.

Если в последнее время вы постоянно видите на своих часах повторяющиеся числа, такие как 11:11, перейдите по этой ссылке, чтобы узнать их скрытое значение: http://bit.ly/MeaningInNumbers

Почему нам нужна безоговорочная любовь и принятие со стороны лиц, осуществляющих уход

Мы все слышали, что лучший тип любви — это любовь без всяких условий.Идея о том, что мы можем полюбить кого-то так сильно, что сможем простить ему все его недостатки, популярна

Тем не менее, мало кто посоветует вам не обращать внимания на любой проступок, который когда-либо совершал любимый человек. Совершенно безусловная любовь и принятие, как правило, не являются здоровым выбором, особенно если поведение вашего партнера неуважительно или доставляет вам дискомфорт. Однако на самом деле существует — это ситуаций, в которых безусловная любовь может сыграть положительную роль в нашем психологическом здоровье.Разница в том, что они, как правило, привлекают лиц, осуществляющих уход.

Что такое безусловный положительный взгляд?

Безусловная любовь и принятие, обычно называемое «Безусловным положительным отношением» (UCPR) со стороны наших родителей и опекунов, оказывает огромное влияние на то, как мы воспринимаем себя на протяжении всей жизни. UCPR возникает, когда человеку говорят, что его любят, принимают и уважают, независимо от того, что он думает, делает или говорит. Предоставление UCPR — это , а не то же самое, что сказать кому-то, что вы поощряете его поведение, каким бы оно ни было. Скорее, нужно дать им понять, что даже когда они совершают ошибки, вы все равно принимаете их такими, какие они есть.

Термин «UCPR» был введен известным психологом Карлом Роджерсом. По словам Роджерса, обратная связь с опекуном влияет на то, как мы себя воспринимаем. Это особенно важно в детстве, когда наши взгляды на самих себя только развиваются.

Можно представить, как развивающееся самовосприятие ребенка связано с UCPR. Если мы совершаем ошибку, но видим, что родитель по-прежнему принимает нас, мы узнаем, что совершать ошибки — это нормально и что они не делают нас недостойными любви.Напротив, если мы сталкиваемся с драматическим отказом каждый раз, когда делаем беспорядок, мы узнаем, что заслуживаем любви только в том случае, если наше поведение соответствует желаниям опекуна. Дополнительную информацию о последствиях, которые это может иметь на протяжении всей жизни, можно найти в этом блоге «Паттерны нездоровых взаимоотношений».

Другие подходы к уходу

Для родителей нереально постоянно получать одобрение. Однако обусловливание нашей любви и похвалы позитивным поведением имеет неблагоприятные последствия.

В исследовании 2009 года подростков спрашивали, как их родители относятся к их поведению и реагируют на него.Они рассмотрели несколько типов воспитания, в том числе условно-отрицательное отношение (когда родители постоянно придают отрицательные коннотации и реакции к поведению, которое они считают нежелательным, т.е. наказывают нежелательное поведение) и условно-положительное отношение (когда родители демонстрируют своим детям привязанность только к их деятельности. поведения и отношения, которые они считают «хорошими»).

Исследование показало, что как условно-отрицательное отношение, так и условно-положительное отношение могут иметь нежелательные эффекты на психику подростков.Субъекты, которые сообщили о получении условно-отрицательного отношения, продемонстрировали неспособность справиться с отрицательными эмоциями, плохую успеваемость и негодование по отношению к родителям. Между тем, те, кто сообщил о получении условного положительного взгляда, продемонстрировали высокий уровень эмоционального подавления и давления.

Как вы можете показать UCPR?

Напротив, UCPR ассоциируется с улучшением отношения, мотивации и удовольствия от жизни, а также с уменьшением дисциплинарных проблем. Привлекательность этого метода легко понять.Как же мы можем включить это в наши отношения?

Доктор Шари Стайнс рекомендует общаться с другими людьми, не зависящими от успеха. Для родителей это может выглядеть как сказать ребенку, что вы гордитесь им не потому, что он получил хорошие оценки или попал в баскетбольную команду, а потому, что вам не все равно. Таким образом они узнают, что ваша любовь к ним не зависит от их достижения определенных целей или «безупречного» поведения. Скорее, это результат их существенной личности и существования.

Между тем Центр Харли предлагает тем, кто хочет участвовать в UCPR, стараться избегать черно-белого мышления, когда дело доходит до анализа «правильного» и «неправильного» поведения. Когда мы оцениваем действия других людей как полностью правильные или неправильные, мы упускаем из виду сложность их ситуации. Например, я могу сказать ребенку, что лгать неправильно, но бывают ситуации, в которых этот ребенок может чувствовать, что должен солгать, чтобы предотвратить еще одну «плохую» вещь, например, обиду на чьи-то чувства.Если я попытаюсь понять, почему ребенок может решить солгать, а не навешивать ярлык на действие «правильное» или «неправильное», я смогу лучше понять его и общаться с ним.

Некоторым из нас не удалось получить безусловную любовь и принятие со стороны опекунов. Тем не менее, есть способы улучшить нашу самооценку. С этой целью Harley Center рекомендует практиковать сострадание к себе — в следующий раз, когда у вас возникнет искушение покритиковать себя, вместо этого попробуйте говорить с собой, как если бы вы разговаривали с любимым человеком.Скорее всего, вы будете с ними гораздо менее строгим и более понимающим.

Кроме того, вы можете применить к себе первые две идеи — действовать так, чтобы не зависеть от успеха, и избегать черно-белого мышления. Подарите себе день отдыха или небольшой подарок только потому, что вы цените свое счастье. Когда вы думаете о своем поведении как о «плохом» или «неправильном», считайте, что ситуация более тонкая.

Ищете другие идеи? Мы будем рады пообщаться с вами в социальных сетях или попросить одного из наших опытных терапевтов ответить на ваши вопросы по электронной почте.Просто свяжитесь с нами по адресу [email protected], чтобы поболтать дальше.

Безусловное самопринятие (США) — SMART Recovery

Безусловное самопринятие (США)

Принцип безусловного принятия себя (США)

Я принимаю себя, потому что я жив и могу наслаждаться своим существованием. Я не свое поведение. Я могу оценить свои черты характера и свое поведение, но невозможно оценить что-то столь же сложное, как мое «я». Мое «я» состоит из бесчисленных черт, не только этой.Я стремлюсь к достижениям только для того, чтобы получить больше удовольствия от своего существования, а не для того, чтобы доказать свою ценность. Неудача в любой задаче не может сделать меня неудачником.

Я могу принять себя, даже если я не хочу или не могу изменить свои «недостатки характера», потому что нет закона Вселенной, который говорит, что я не могу. Мое одобрение самого себя не может происходить из потворства какому-либо внешнему источнику или подчинения никакому внешнему авторитету. Мое принятие себя может исходить только от меня, и я волен выбрать его в любое время.

— Ник Раджачич

Самооценка — что это такое, а что нет

Если вы чувствуете (я не говорил, что думаете), что вы ничего не стоите, вы можете быть и, вероятно, являетесь жертвой культуры, которая говорила вам, что ваша ценность зависит от ваших достижений и суждений других.Чувство никчемности окружает и расслабляет мужчин и женщин, но по-разному.

Для женщин это может быть разрушительным опытом, особенно для тех, кто испытывает депрессию после потери любви или одобрения. То же самое общество, которое поддерживает организованную жестокость в форме футбола и бокса, присвоило им статус гражданина второго сорта — повышение по сравнению с статусом третьего класса, которое было всего 30 лет назад. Они уязвимы, они движущиеся цели.

А мужчины? Дэвид Бернс в своей замечательной книге Feeling Good писал, что мужчины даже более уязвимы перед чувством никчемности, чем женщины.Он отмечает, что мужчин с детства запрограммировали основывать свою ценность на своих достижениях. Им приходится иметь дело с нереалистичными ожиданиями, возложенными на них обществом, в котором они живут. Победители закреплены: все остальные — «проигравшие», и о них забывают. Наша культура говорит нам, что то, что мы делаем, важно. Мы не такие. Это неправильно, совершенно неправильно.

Подумайте об этом … Если вы основываете свою ценность на таких достижениях, как производство и продвижение, вы можете зарыться в депрессивную яму, когда не сможете (как это часто делаем мы, люди) достичь какой-то цели или цели.Какие-то скромные и разумные достижения в жизни, конечно, необходимы. Это вопрос умеренности и баланса, разумной работы в рамках вашего времени, талантов и возможностей. Мой пятифутовый шестидюймовый сосед никогда не будет играть в Центре Бостон Селтикс. (Но он великий учитель!)

Дэвид Бернс писал: «Примите во внимание тот факт, что большинство людей не достигают больших результатов, но большинство людей [выживают,] счастливы и пользуются уважением».

Если вы основываете свою ценность на положительной или отрицательной критике со стороны других, помните, что это просто суждения людей, которые не владеют всеми фактами и не имеют права действовать как ваши самозваные судьи.Если вы определите свою ценность с помощью таких суждений, ваша жизнь будет взлетать и падать на американских горках, что сделает вашу жизнь несчастной. У тебя все хорошо.

Вот вам и обычное, искаженное, искаженное, разрушительное, обидное, нереалистичное, невозможное и совершенно глупое определение самооценки.

Альберт Эллис много писал на эту тему. Он ссылается на «доктрину переменной ценности». Вот в чем суть ценности: ценность — это философская идея, а не критерий.Ценность основана на самооценке, а не на суждениях других. Стоимость — это константа, а не переменная.

Ваша ценность не зависит от вашей успеваемости, степеней, трофеев, имущества, титулов, денег, поведения или мнения кого-либо, кроме вас. И даже вы не можете его судить: вы можете только распознать это. Ваша ценность присуща вам как человеческому существу, отличному от всех других форм жизни. Если вы Верующий, вы знаете, что ваша ценность выше простого человека. Вы наполовину человек, наполовину божественны.Для верующего несправедливо критиковать себя — плохой приговор, а критиковать Бога — невежливо. Грубость — не один из семи смертных грехов, но вполне может быть восьмой.

Ваше поведение может быть рациональным или иррациональным, а ваши достижения скромными или огромными, но вы есть вы, человек с разумом и волей. Вы на миллион световых лет от своего ближайшего родственника в животном мире и на шестьдесят одиннадцать триллионов миллиардов световых лет (плюс-минус шесть месяцев) от любого неодушевленного объекта в любой галактике или вселенной.

Вы не можете ни увеличить, ни уменьшить свою ценность. Среди людей вы не просто особенные — вы уникальны. Пожалуйста, не беспокойтесь о чувстве собственного достоинства и любви к себе. Эти идеи включают оценку, измерение (сравнение с другими) и суждение. * Просто примите себя таким, какой вы есть, бриллиантом в необработанном виде. (Но время от времени шлифуйте его.) Пол Хаук написал книгу на тему самооценки: Преодоление рейтинговых игр: за пределами любви к себе: за пределами самооценки . Очень рекомендую.

Так что, пожалуйста, не говорите мне (или вам) , что вы ничего не стоите. Если бы кто-то сказал вам то, что вы говорите себе, вы были бы оскорблены и, вероятно, сказали бы что-то вроде: «У вас нет никакого проклятого права говорить это!» Верно, но тогда и вы тоже.

Иногда мне кажется, что люди, которые чувствуют себя никчемными, также считают себя перфекционистами. Перфекционизм граничит с высокомерием, и это отвратительная игра ума, которая выставляет себя как верного неудачника. Кто-то недавно сказал мне (он хвастался): «Знаете, я перфекционист.Я изобразил печальный и сочувственный хмурый взгляд и ответил: «Ну и дела, мне жаль это слышать», а затем добавил: «Только ты и Бог, а?» Мой юный друг был шокирован. Он нахмурился, понял суть дела и затем испытал один из тех восхитительных моментов просветления «Ага». Для него это был великий момент, и я имею честь разделить его.

— © Винс Фокс ( ум. ) Используется здесь с разрешения.

Интеллектуальный фашизм

Почему вам лучше не оценивать себя или свою сущность? Альберт Эллис приводит еще несколько причин:

1.Оценка себя или своего «я» — это чрезмерное обобщение, которое практически невозможно сделать точно. Вы (состоите из) буквально миллионов поступков, поступков и качеств в течение вашей жизни. Даже если бы вы были полностью осведомлены обо всех этих характеристиках и характеристиках (которых у вас никогда не будет) и могли бы дать каждому из них оценку (скажем, от нуля до ста), как бы вы оценили каждую из них ?; с какой целью?; и при каких условиях? Даже если бы вы могли точно оценить все свои миллионы действий, как бы вы могли получить среднюю или глобальную оценку «вы», выполняющего их? Не очень-то просто!

2.Точно так же, как ваши поступки и характеристики постоянно меняются (сегодня вы играете в теннис, шахматы или фондовый рынок очень хорошо, а завтра довольно плохо), так же меняется и ваше самоизменение. Даже если бы вы могли в любую секунду каким-то образом дать своей совокупности законный рейтинг, этот рейтинг продолжал бы постоянно меняться по мере того, как вы делали что-то новое и получали больше опыта. Только после смерти вы могли дать себе окончательную и стабильную оценку.

3. Какова цель оценки себя или достижения возвышения эго или самоуважения? Очевидно, чтобы ты почувствовал себя лучше других: чтобы грандиозно обожествить себя, стать святее тебя и подняться в небо на золотой колеснице.Хорошая работа, если ты справишься! Но поскольку самооценка, по-видимому, сильно коррелирует с тем, что Бандура (1977) называет самоэффективностью, у вас может быть стабильная сила эго только тогда, когда (а) вы преуспеваете, (б) знаете, что и дальше будете преуспевать, и ( c) иметь гарантию того, что вы всегда будете равны или лучше других в важных достижениях в настоящем и будущем. Что ж, если вы действительно не совершенны, удачи в ваших стремлениях!

4. Хотя оценка ваших достижений и сравнение их с результатами других имеет реальную ценность, потому что это поможет вам повысить вашу эффективность и, предположительно, повысить ваше счастье, оценивая себя и настаивая на том, что вы должны быть хорошим и адекватным человеком (если вы снова не , идеальны!) почти неизбежно приводят к вашему беспокойству, когда вы можете сделать что-то важное, плохо, депрессии, когда вы плохо себя ведете, враждебности, когда другие превосходят вас, и жалости к себе, когда условия мешают вам делать так же хорошо, как и вы думаю, ты должен.В дополнение к этим невротическим и изнурительным чувствам вы почти наверняка будете страдать от серьезных поведенческих проблем, таких как прокрастинация, отстраненность, застенчивость, фобии, навязчивые идеи, инерция и неэффективность (Bard, 1980; Ellis, 1962, 1971, 1973; Ellis and Беккер, 1982; Эллис и Харпер, 1975; Эллис и Кнаус, 1977; Григер, Григер, 1982; Миллер, 1983; Вален, ДиДжузеппе и Весслер, 1980; Весслер и Весслер, 1980).

По этим причинам, а также по другим причинам, которые я описал в другом месте (Ellis, 1962, 1971, 1973, 1976, 1988), оценка или измерение себя или своего эго будет иметь тенденцию делать вас тревожным, несчастным и неэффективным.Обязательно оцените свои действия и постарайтесь (безнадежно!) Преуспеть. Ведь вы можете быть счастливее, здоровее, богаче или более уверенным в достижениях (уверенным в своих силах), если вы будете действовать адекватно. Но вы не станете и не станете лучше определять себя как человека.

Если вы настаиваете на оценке себя или своей личности, чего REBT советует вам не делать, вам лучше представить себя ценным или стоящим только потому, что вы человек, потому что вы живы, потому что вы существуете.Желательно вообще не оценивать себя или свое существо, и тогда у вас не возникнут какие-либо философские или научные трудности. Но если вы используете неточные, чрезмерно обобщенные самооценки, такие как «Я хороший человек», «Я стоящий» или «Я люблю себя», скажите: «Я хороший, потому что я существую, а не потому, что я существую».